연습하자 거울이 되어보자 (반영)
바로 오늘 남편이 “등이 아프다”고 여러 번 말했습니다.
제가 어떤 답변을 드렸는지 생각해보면 “차에 오래 타서 그런 것 같다”, “자세를 바르게 유지하라” 정도인 것 같습니다.
허리가 아파요는 “내 수고를 인정해주고 인정해주는 말이라도 해주지, 허리가 왜 아픈지 물어볼 의도는 없다.
“여보, 허리가 아파요!
” 반성의 의지가 있을 때, 그것은 “상대방의 현재 상태와 감정, 어려움을 이해하겠다”는 것입니다.
그 마음이 상대방에게 전해지기만 하면 무슨 말을 해도 상관없다.
그런 신뢰가 안정될 때까지 말을 배우고 연습해야 합니다.
말은 마음을 나르는 뗏목이 되기 때문입니다.
사실 리플렉션에게 말을 걸면 ‘허리가 아픈 남편을 위해 내가 해줄 수 있는 일이 없을까?’ 생각이 뒤따를 것입니다.
그런 다음 “마사지 해드릴까요?”라고 묻는 것을 멈출 수 있습니다.
아는 척하면 뭔가 조치를 취해야 한다는 걸 알기 때문에 상대방의 말에 직접적으로 반응하지 말고 옆으로 서 있으세요. 우리는 이러한 반응을 ‘방어적 행동’이라고 부르며, 보상하고 싶지 않은 자신의 마음을 숨기고 상대방이 원하는 마음을 방어하는 행위입니다.
이럴 때 화자는 답답해 주저앉는다.
이것을 “상처”라고합니다.
부정적인 감정이 쌓이면 사람들은 자신의 감정을 다른 사람과 공감함으로써 그것을 벗어나고 싶어 한다.
이러한 감정을 불러일으킨 즉각적인 사건은 최근에 일어난 일이지만 일반적으로 어린 시절에 경험한 부정적인 감정에 뿌리를 두고 있습니다.
즉 무의식 속에 존재하는 불안, 공포, 경계, 불신 등의 감정기억이 현재의 어떤 감정과 연결되어 그 시간이 해결되고 치유되길 바라는 마음에서 생겨난다.
큰 일이든 작은 일이든 “내가 이러저러 했을 때 이러 저러 했다”고 할 때 “그 말은 니가 한 거다”라고 반성하면 된다.
이것 저것 했어!
”. 그런 다음 누군가가 당신의 부정적인 감정을 듣고 인정했다는 것은 당신을 크게 위로합니다.
성찰은 부정적인 감정, 즉 상처가 쌓이는 것을 막아야 합니다.
사건이 새로운 상처를 남기지 않게 되자 감정은 안정을 되찾는다.
이것이 반성의 힘입니다.
부부라도 처음에는 생각하기 어려울 수 있지만 계속 하다보면 할 수 있습니다.
연습을 계속하다 보면 상대방에 대한 기존의 이미지가 점차 신뢰하고 협력할 수 있는 사람의 이미지로 바뀌면서 마음도 바뀌게 될 것입니다.
이러한 신뢰를 바탕으로 어린 시절에 겪었던 부정적인 감정과 무의식 속에 새겨진 감정적 상처를 치유한다.
.
현재 남편에게 솔직한 이유는 무엇입니까?
미니어처 인간으로서 내가 항상 만난 남자들은 확장형이었습니다.
미니어처 남자라는 이유만으로 커진 남자에게 끌렸다.
환원 기피자들은 매번 “이거 하고 싶다”고 솔직하게 말할 수 없었다.
가고 싶을 때 가라고, 놓고 싶을 때 멈추라고 할 수 없기 때문입니다.
하고 싶은 것과 하기 싫은 것의 경계가 흐려진다.
해야 할 일과 하지 말아야 할 일을 구분하기 어렵습니다.
환원적 회피형은 저항에 직면했을 때 상대방을 설득하는 데 약하고 타인과 자신의 욕구가 얽혀 있을 때 원하는 것을 할 수 없는 구조이기 때문에 쉽게 좌절한다.
정말 하고 싶은 일이 있으면 혼자 하는 편이다.
훨씬 더 무심하다
“나도 좋아” “그래, 이거 해보자” 내가 연애할 때 자주 하는 말들이다.
첫째, 상대방과 생각이 다르면 갈등이 생기고 감히 설득하지 못했다.
그래서 내가 무엇을 원하고 무엇을 할 수 있는지 아는 것이 항상 어려웠습니다.
화가 나더라도 상대방의 눈을 바라보며 솔직한 마음을 표현한 횟수는 한 손에 꼽을 것 같다.
갈등 상황을 만들지 않고 회피하려는 마음에는 갈등 자체에 대한 두려움이 있지만, 관계에 책임을 지고 싶지 않은 회피형 상처도 있다.
그는 살기 위해 ‘적응’이라는 생존 전략을 선택했다.
당신을 자극한 사람에게 화를 내서 기분이 나쁘다면, 기분이 나아질 수 있도록 뭔가를 해야 하는데 짜증이 난다.
환원회피형은 만남이 즐거웠는지 괴로웠는지, 사람들을 만나고 노는 과정에서 적극적으로 자신의 의사를 표현했는지, 상대방에게 얼마나 받아들여졌는지를 판단한다.
자신의 의지로 아무것도 하지 않으면 다른 사람을 만날 생각도 없고 오래 머물기에 편안한 곳도 아닙니다.
우리는 점점 더 능동적이 될 필요가 있습니다.
계속 진행해도 괜찮습니다.
갈등과 비판의 두려움에도 불구하고 자신의 감정과 욕구, 생각을 허용하고 지지하는 연습이 필요하다.
이것이 당신이 창조한 세상에서 당신이 사는 방식입니다.
그래서인지 남편에게 감정과 분노를 표출할 때마다 갈등과 비판에 대한 두려움에 직면하는 것 같다(남편의 기분을 해결하는 것은 여전히 어렵고 짜증난다). 하지만 그것 내 앞에 있는 사람이 나를 떠나지 않을 것을 믿는 것이 첫 번째 기초입니다.
소중한 것이 있다면 어떤 대가를 치르더라도 적극적으로 보호해야 합니다.
상대방이 무례한지, 욕심이 많은지, 무례한지, 무능한지, 자신의 감정, 생각, 욕구를 알고 지켜준다면 그 사람의 몫이니 상처를 줄 수는 없다.