졸업

내일(정확히 8시간) 내 직업은 더 이상 학생이 아닙니다.
저는 계속 학생일 텐데 5년 정도 다니던 자리가 사라져서 좀 쑥스럽네요. 한때는 대학이 나에게 소속감 외에는 아무것도 줄 수 없다고 생각했던 것 같은데, 지금은 그 소속감마저 사라졌다는 생각이 들어서 이상하다.
그리고 저 말고도 많은 분들이 이런 생각을 갖고 있다는 걸 인정했을 때 기분이 좋았던 기억이 납니다.
결론은 정말 시간이 많이 흘렀다는 느낌이 듭니다.
사실 하루 하루 한 해가 지나가고 다음 해로 넘어가는 느낌이 들어서 그냥 시간이 ‘흐른다’는 느낌이 들어요. 졸업 후 다음 단계인 취업의 문턱을 넘지 못했기 때문일 것이다.
그때 대학에 가지 못했다면 아주 우울한 밤을 보냈을 것 같아요. 지금 당장은 다음 단계를 밟지 못했다고 우울해하지 않는다.
이 상태가 1년 이상 지속되면 조금 힘들어질 수 있지만 아직은 아닙니다.
나는 아직 괜찮다고 말하고 싶다.

지난 5년 동안 나는 어떤 사람이 인생을 바꾸는 것을 보았고, 같은 돈과 같은 주제를 가진 사람이 엄청나게 성장하는 것을 보았다(사실 학교가 그들을 성장하게 했는지는 잘 모르겠다.
대부분은 처음에는 뛰어난 사람들이다). . 내가 속해 있는 그룹에 집착해 생각보다 혼자 있는 일상을 더 이상 견디지 못하는 사람이라는 걸 깨달았다.
의외로 주변에 사람이 있어서 안정되고 졸업식에 참석할 수 있었던 게 신기하다.
인간은 진정한 사회적 동물입니다.
환경이 안정되면서 불안정해지고 힘들어졌고, 환경이 좋은데 스스로 스트레스를 받았던 기억이 나요. 당시에 쓰던 글들을 막 읽고 있었는데 정말 힘들었던 것 같아요. 병원에 가야 할 때인지 궁금했습니다.
남들과 달리 제가 대학교 때 흔들리는 이유는 그 때 힘들었던 기억이 많아서 그런 것 같아요. 사실 지금은 어느 정도 이해가 되는 부분이 있다면 이런 곳에서도 누군가는 그것을 발판으로 삼아 앞서 나갈 수 있다.
하지만 저는 그렇지 않았습니다.
내가 대단한 사람도 아니고 내 실력도 대단하지 않다는 것을 인정하고 받아들이는 데 오랜 시간이 걸렸다.
체념이라 할 수도 있고 포기라 할 수도 있지만 일단은 이것이 나를 지키는 방향이라고 생각한다.
지금 나에게도 일어나는 일은 군중을 피하는 것이 해결하는 데 많은 노력이 필요한 것이 아니라는 것입니다.
물론 약간의 노력으로 가능하겠지만, 내 노력만으로는 정말 믹스 앤 매치가 불가능했을 것이다.
그리고 아마 지금도 완벽하지 않을 것이라는 것을 압니다.
거리를 확인할 때마다 안타까움을 금치 못했는데 이제는 좁힐 생각조차 하지 않는다.
좁힐 필요가 없기 때문일 수도 있습니다.

다른 사람들에 관해서는 나는 진짜 생각이 없습니다.
나는 지금 내 미래가 걱정됩니다.
사실 빨리 대학생 이름을 지우고 싶었고 다시 대학에 가고 싶지도 않아서 빨리 학위를 따는 생각만 하고 있었는데 그룹에서 자립할 준비가 안 된 게 좀 무섭게 느껴졌다.
지난 1월부터 게으른 대학생활의 업보를 청산하는 삶을 살고 있는데 이 청산기간을 ‘취준’이라고밖에 표현할 수 없는 아쉬움이 든다.
하지만 언젠가는 했어야 할 일이고, 남들이 말했듯이 그런 가치가 없는 학교라 많이가 아니라 조금입니다.
미루는 것도 고려해보겠습니다.
나는 생각했다.
학창시절에 대한 후회는? 하지만 다시 돌아와도 똑같이 할 것 같아요. 외출할 때 정말 에너지를 절약하고 싶은데 다양한 활동을 위해 밖에 나가야 하기 때문이고, 또 다른 이유는 당시에 여유가 있었다면 돈을 벌었을 것이기 때문입니다.
고등학교 때 2023년은 아마 상상도 못했을 텐데, 그럴 수 있었다면 지금과는 조금 다를지도 모른다.
그리고 조금 더 겁먹지 않았더라면, 덜 놀고 싶었다면 후회했을 것 같아요. 하지만 과거를 돌아보는 것에 대해 별로 생각하지 않고 앞으로 잘해야겠다는 생각이 든다.
대학에서 이루지 못한 것을 대학 밖에서는 이룰 수 있기를 바랍니다.

중간에 주먹을 날리고 도망치고 싶은 순간이 너무 많았는데, 가장 신기한 건 그래도 끝까지 버텼다는 거다.
쓰레기를 치우고 나서 이런 느낌이 들었다.
나는 항상 버림받는 소리와 함께 살아왔지만, 다행스럽게도 버림받는 것보다 닫히는 것이 더 빨랐다.
나는 이것을 영원히 기억하고 싶다.
누군가는 시간이 지나면 가능하다고 하시겠지만, 그동안 힘든 순간들이 많았기에 버티고 지나간 것이 다행이라고 생각합니다.
요즘은 그것을 붙잡는 것이 어리석은 일이라고 생각하는데, 그 어리석음 때문에 졸업장을 손에 들고 다닐 수 있을 것 같습니다.
앞으로 우리가 어떤 삶과 시간을 겪게 되더라도 힘든 시간을 기억하고 견뎌낼 수 있기를 바랍니다.
그 후에는 졸업장이 아닌 다른 것이 있기를 바랍니다.
지금까지 잘 버텼습니다.
바로 지금 나는 대학이라는 챕터의 끝에서 당신을 축고 싶습니다.
어떤 이야기를 썼든 어쨌든 끝내기가 힘들었습니다.